Sento-me aqui, triste e muda. Não tenho vontade de sorrir. Mal consigo disfarçar a a má vontade quando alguém vem conversar comigo e me tira dos meus pensamentos. Quero gritar e não posso. Mesmo que pudesse, não haveria nada que alguém pudesse fazer...
Apenas seriam solidários e talvez sentiriam pena de mim. Isso não me interessa, nem me ajuda. Então fico muda, remoendo a dor que me consome devagar, cada vez mais intensa, há meses...
Sofro sozinha pois não posso contar a ninguém o que sinto. Conto partes a diversas pessoas, uso metáforas, apenas para desabafar, mas a verdade fica comigo, pesada e triste... e real. Sozinha.
Mais uma vez recebi informações que não queria. Ouvi que ele confessou estar se apaixonando por outra pessoa, que ele jura que é apenas sua amiga. Infelizmente não é boato e eu já havia reparado. Ok, sei perder. Na verdade acho que ganho bastante me afastando dele e matando o sentimento por ele mas... claro que não consigo abafar a dor. A conhecida dor de ter sido trocada... de novo. Ele optou por ela, e não por mim, apesar de tudo que fiz por ele, apesar do que vivemos, apesar de ter me tido em seus braços diversas vezes.
Mais uma vez, de novo! A vida sempre me mostrou que não adianta estar ao lado de alguém e fazer tudo por essa pessoa achando que ela se apaixonará por você um dia. Não importa. A pessoa se apaixona por quem ela tiver que se apaixonar. E nunca sou eu. Essa é a minha história. Isso é o que sempre acontece.
Parece dramático demais. Mas não é drama, é realidade. A minha realidade. Sempre me dediquei demais aos homens que amei e nunca obtive êxito na troca. Geralmente amava sozinha. Normalmente fui desrespeitada. Regularmente não fui cuidada e não fui retribuída. Conheci homens daqueles que se apaixonam pela sua mulher, cuidam dela e a admiram, mas nunca fui essa mulher. Sempre fiz todo o trabalho sozinha, apoiando-os e conversando com eles, dando o ombro, amor, carinho, compreensão, e quando eles se sentem firmes, prontos para a vida, acham a mulher para se apaixonarem, correm pra ela, e me deixam sem entender nada. Sem entender onde errei.
Dessa vez ele vem e me abraça. Me olha no fundo dos olhos e diz firmemente que ela é só uma amiga. Mente pra mim. Sempre mente pra mim. Qual o objetivo? Pra quê ele quer me manter ali por ele? Acha que vou esperar por ele? Acha que vou estar ali quando ele tiver testado todas as mulheres que quis, ou aquela por quem sei que está se apaixonando e ela recusar, e perceber que não me deu valor? Não. Na verdade não acho que jamais me dará valor. Nunca perceberá aquilo que perdeu. Só provou parte...
E ainda tem coragem de vir até mim dizer que quer ser amado... E eu na frente dele olhando nos seus olhos e dizendo: não serve ser amado por mim? E vendo-o fugir. Não, eu não sirvo. Sou um "luxo" ele diz. Sou tudo que um homem gostaria. Sei como seduzir um homem, como cuidar dele, tenho mãos de fada, sou linda, sou inteligente e companheira, sou especial, divertida, culta, sensual, boa de cama... Sou tudo mesmo... Mas não sirvo, claro.
Aí lembro de outros que outros me disseram: "Você é mulher pra casar" e "Você é uma pessoa muito linda, linda demais por dentro!" ou "Você abalou minhas estruturas"... mas.... não serve. "Não vou poder te dar o que você" quer ou "Você é muito intensa, eu preciso pensar".
Difícil chegar a essa idade na vida e olhar pra trás vendo os últimos dois anos e meio, e não pensar que a culpa é minha. Se NENHUMA das minhas tentativas das DEZENAS de homens que conheci deu certo, se nenhuma delas evoluiu para um relacionamento qualquer, se nenhum deles sequer tentou ficar mais tempo, fica realmente impossível não acreditar que o erro sou eu.
Infelizmente não sei me fechar pro mundo e abdicar de sentir emoções... Se soubesse iria me fechar agora mesmo numa concha, bem aconchegante, e deixar apenas os amigos entrarem. Nunca mais olharia para um homem como uma mulher faz. Nunca mais me arriscaria a amar e a me decepcionar. Nunca mais teria frustrações e não me sentiria um lixo, embora saiba que não sou.
Enfim... Se soubesse erguer um muro, o faria agora, pra nunca mais ter que passar por isso nem ouvir as mentiras que os homens contam.
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